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mercredi 10 décembre 2014
Hommage ...
Quand il n'y a pas que les jeunes qui sont magiques.
Une personne d'un certain âge se poste devant moi au bureau du conseil :
- "Bonjour Mademoiselle, je souhaiterais, extraire mes miles (prononcez à l'anglaise) sur l'Internet ..."
- " ... ??? "
- "Extraire mes miles de la boîte aux lettres de l'ordinateur"
- "AAhhh Pour LIRE vos MAILS ! Oui, vous pouvez vous connecter aux postes juste là ..."
- "Mais savez-vous comment je peux faire, comme ce n'est pas MON ordinateur, je ne vais pas pouvoir retrouver ma boîte aux lettres sur Yaho .."
- "Euh, mais c'est-à-dire que, vous pouvez vous connecter de n'importe quel poste pour ouvrir votre compte Yahooouuuu"
- "Mais le compiouteur n'est pas le mien ! Donc je n'aurai pas mes miles sur l'écran !"
- "Non, mais en fait, ce n'est pas un problème Monsieur, c'est du virtuel, vous pouvez y accéder de n'importe où ..."
- "Ah bon Merci mon petit ! Et je peux extraire mes miles et les faxer après ?"
- "En revanche, nous n'avons pas de fax, désolé"
- "Je ne peux pas les faxer par l'internet à ma fille sur son mail alors ?"
- "Vous voulez dire les forwarder, les transférer ! Si bien sûr c'est possible !"
- "Vous me rassurez ! Parfait, et après je voudrais les photocopier"
- "Donc les imprimer"
- "C'que j'viens de dire, mon petit"
Oui on va dire ça !
Hommage à mon père, ma mère, mes tantes et mes oncles, certains de mes amis pas geek, certains de mes anciens collègues pas geek non plus, merci à eux de tout le temps me faire rire lorsqu'il sont confrontés à ce grand démon de l'informatique !
Une personne d'un certain âge se poste devant moi au bureau du conseil :
- "Bonjour Mademoiselle, je souhaiterais, extraire mes miles (prononcez à l'anglaise) sur l'Internet ..."
- " ... ??? "
- "Extraire mes miles de la boîte aux lettres de l'ordinateur"
- "AAhhh Pour LIRE vos MAILS ! Oui, vous pouvez vous connecter aux postes juste là ..."
- "Mais savez-vous comment je peux faire, comme ce n'est pas MON ordinateur, je ne vais pas pouvoir retrouver ma boîte aux lettres sur Yaho .."
- "Euh, mais c'est-à-dire que, vous pouvez vous connecter de n'importe quel poste pour ouvrir votre compte Yahooouuuu"
- "Mais le compiouteur n'est pas le mien ! Donc je n'aurai pas mes miles sur l'écran !"
- "Non, mais en fait, ce n'est pas un problème Monsieur, c'est du virtuel, vous pouvez y accéder de n'importe où ..."
- "Ah bon Merci mon petit ! Et je peux extraire mes miles et les faxer après ?"
- "En revanche, nous n'avons pas de fax, désolé"
- "Je ne peux pas les faxer par l'internet à ma fille sur son mail alors ?"
- "Vous voulez dire les forwarder, les transférer ! Si bien sûr c'est possible !"
- "Vous me rassurez ! Parfait, et après je voudrais les photocopier"
- "Donc les imprimer"
- "C'que j'viens de dire, mon petit"
Oui on va dire ça !
Hommage à mon père, ma mère, mes tantes et mes oncles, certains de mes amis pas geek, certains de mes anciens collègues pas geek non plus, merci à eux de tout le temps me faire rire lorsqu'il sont confrontés à ce grand démon de l'informatique !
Pas des lumières
Entendu aujourd'hui à la cafèt tenue par des étudiants de l'école en pleine concertation au sujet du réchauffement de mes Pasta Bolo :
- "Hé, les Pasta Bolo, tu les fais chauffer combien de temps, toi ?"
- "Euh, je crois que c'est ... 2 minutes 60 !"
- "T'es sûre, c'est pas 3 minutes ?"
- "Nan nan, 2 minutes 60 !"
C'est dans ces moments-là très précisément que je suis fier de ne pas être leur prof de finance/math/compta/algèbre/
- "Hé, les Pasta Bolo, tu les fais chauffer combien de temps, toi ?"
- "Euh, je crois que c'est ... 2 minutes 60 !"
- "T'es sûre, c'est pas 3 minutes ?"
- "Nan nan, 2 minutes 60 !"
C'est dans ces moments-là très précisément que je suis fier de ne pas être leur prof de finance/math/compta/algèbre/
Le clou de l'agrafeuse de la fiche de fabrication du temps de conservation de la tour qui penche à marée basse ....
Documentaliste bibliothécaire dans un grand cabinet d'avocats. Recherches tout aussi sérieuses, intensives que farfelues pour mes avocats du Département de P.I. (comprendre Propriété Intellectuelle alors que j'avais toujours cru qu'on me parlait du Département Pays ce qui, entre nous, on est bien d'accord, ne voulait rien dire du tout)
Godefroy, un de mes avocats, entre dans le bureau de doc en fracassant à moitié la porte parce qu'il était super pressé, la demande super urgente, il était super en retard, bref, c'était à faire pour l'avant-veille du mois dernier comme d'habitude avec eux.
- « Tu as deux minutes ? (de toute façon même si tu les as pas, c’est pareil) Alors voilà, il faudrait que tu puisses me trouver des réponses, tu vois, on t’as parlé du dossier 87-5693 de P.I. ? Jean-Charles ne t’en a pas parlé ? Ah bon ? Bon. Alors voilà c’est un dossier hyper lourd, y a des millions en jeu et franchement la réponse peut TOUT changer (pas de pression sur les épaules, non, non) et la crédibilité d’un homme qui se joue (non, ne stresse pas) ! Donc j’ai besoin de savoir quelle est la durée de conservation de la fiche de fabrication d’une vis de transfert dans les matériaux des machines de forage en Europe ….
- ( ?????)
- Bon évidemment, si Marie-Ghislaine des FUSAC (comprendre Fusion-Acquisition), je passe avant, on est bien d’accord ? Et puis oublie Jean-Emmanuel de la Concu (comprendre Concurrence-Commerce International), je suis prio (prioritaire) !
La tête de Gorgone de Marie-Ghislaine quand j’ai dû lui dire que j’étais sur LA recherche prio de Godefroy ! Et Jean-Emmanuel s’est pratiquement transformé en hydre à 18 têtes crachant des insultes et jurons à tout va.
J’ai donc mené mon enquête, tout d’abord sur internet, puis consultant fiches et dossiers, appelant différentes compagnies de matériau de construction, envoyant des e-mails en Belgique, en Allemagne, aux Pays-Bas, appelant les entreprises, fouillant et refarfouillant dans à peu près tout ce que je pouvais trouver comme documentation sur cette foutue durée de vie d’une fiche de fabrication de la foutue vis de transfert ! Et c’est après 3 semaines de pur et dur labeur que je parviens enfin à arracher une réponse, LA réponse d’un directeur de chantier, apparemment calé en matière de paperasserie et compagnie et vis en tout genre et après lui avoir exposé toute la situation-problème-urgence, voici ce que j’obtiens :
- « Ben …. Ça dépend »
- « Sérieusement ??? »
- « Ben oui »
- « Et je dois dire ça à mon avocat associé ?? »
- « Ah ben oui »
Et après 3 semaines de pur et dur labeur donc, j’appelle mon Godefroy et lui annonce :
- « Alors voilà : ça dépend »
- « C’est vrai ??! »
- « Oui, je suis déso… «
- « Mais c’est génial ! Merci ! »
- « ….. ?????..... »
Et voilà mon avocat qui repart, tout sautillant, frétillant dans le couloir, fou de joie, ravi, enchanté.
C’est à ce moment-là très précisément que j’ai compris, que, au final, il fallait peu de choses pour rendre un homme heureux !
Godefroy, un de mes avocats, entre dans le bureau de doc en fracassant à moitié la porte parce qu'il était super pressé, la demande super urgente, il était super en retard, bref, c'était à faire pour l'avant-veille du mois dernier comme d'habitude avec eux.
- « Tu as deux minutes ? (de toute façon même si tu les as pas, c’est pareil) Alors voilà, il faudrait que tu puisses me trouver des réponses, tu vois, on t’as parlé du dossier 87-5693 de P.I. ? Jean-Charles ne t’en a pas parlé ? Ah bon ? Bon. Alors voilà c’est un dossier hyper lourd, y a des millions en jeu et franchement la réponse peut TOUT changer (pas de pression sur les épaules, non, non) et la crédibilité d’un homme qui se joue (non, ne stresse pas) ! Donc j’ai besoin de savoir quelle est la durée de conservation de la fiche de fabrication d’une vis de transfert dans les matériaux des machines de forage en Europe ….
- ( ?????)
- Bon évidemment, si Marie-Ghislaine des FUSAC (comprendre Fusion-Acquisition), je passe avant, on est bien d’accord ? Et puis oublie Jean-Emmanuel de la Concu (comprendre Concurrence-Commerce International), je suis prio (prioritaire) !
La tête de Gorgone de Marie-Ghislaine quand j’ai dû lui dire que j’étais sur LA recherche prio de Godefroy ! Et Jean-Emmanuel s’est pratiquement transformé en hydre à 18 têtes crachant des insultes et jurons à tout va.
J’ai donc mené mon enquête, tout d’abord sur internet, puis consultant fiches et dossiers, appelant différentes compagnies de matériau de construction, envoyant des e-mails en Belgique, en Allemagne, aux Pays-Bas, appelant les entreprises, fouillant et refarfouillant dans à peu près tout ce que je pouvais trouver comme documentation sur cette foutue durée de vie d’une fiche de fabrication de la foutue vis de transfert ! Et c’est après 3 semaines de pur et dur labeur que je parviens enfin à arracher une réponse, LA réponse d’un directeur de chantier, apparemment calé en matière de paperasserie et compagnie et vis en tout genre et après lui avoir exposé toute la situation-problème-urgence, voici ce que j’obtiens :
- « Ben …. Ça dépend »
- « Sérieusement ??? »
- « Ben oui »
- « Et je dois dire ça à mon avocat associé ?? »
- « Ah ben oui »
Et après 3 semaines de pur et dur labeur donc, j’appelle mon Godefroy et lui annonce :
- « Alors voilà : ça dépend »
- « C’est vrai ??! »
- « Oui, je suis déso… «
- « Mais c’est génial ! Merci ! »
- « ….. ?????..... »
Et voilà mon avocat qui repart, tout sautillant, frétillant dans le couloir, fou de joie, ravi, enchanté.
C’est à ce moment-là très précisément que j’ai compris, que, au final, il fallait peu de choses pour rendre un homme heureux !
Massicot dans ta ...
Consternation de la part d'un étudiant au bureau de prêt.
- "Vous avez un massicot, ici ?"
- "Ah non, malheureusement, non"
- "Nan mais pas forcément ici à la bibliothèque mais dans l'établissement, y en a pas ?"
- "A l'imprimerie sûrement, mais c'est pour des grosses quantités, pour les poly de cours mais il y a une petite boutique à l'extérieur et vous ..."
- "Nan, mais c'est DINGUE, ici, vous n'avez PAS de MASSICOT !?"
M'a tué celui-là. Cela dit on n'a pas Bradley Cooper non plus comme stagiaire et au final il s'agissait de couper ... une feuille.
- "Vous avez un massicot, ici ?"
- "Ah non, malheureusement, non"
- "Nan mais pas forcément ici à la bibliothèque mais dans l'établissement, y en a pas ?"
- "A l'imprimerie sûrement, mais c'est pour des grosses quantités, pour les poly de cours mais il y a une petite boutique à l'extérieur et vous ..."
- "Nan, mais c'est DINGUE, ici, vous n'avez PAS de MASSICOT !?"
M'a tué celui-là. Cela dit on n'a pas Bradley Cooper non plus comme stagiaire et au final il s'agissait de couper ... une feuille.
Techniques marketing
Souvenir de vendeuse en librairie.
Il y a ce qui fait vendre et il y a ce qui ne fait pas vendre.
Que n'ai-je fait le jour où me pris cette envie fantaisiste de me vernir les ongles de différentes couleurs, moi, vendeuse en librairie, voulant apporter à mon style, mon allure tristounette, un semblant d'excentricité !
Après une semaine de cette expérience inédite, me voilà dûment convoquée dans le bureau du responsable du rayon, mais que savais-je de ce qui m'attendait ?!
J'entre dans le bureau et voilà mon directeur qui, confus, embarrassé par les représailles à venir, me tient ce discours :
- "Oui vous savez, c'est gênant, mais pourriez-vous vous montrer un peu plus discrète quant à la présentation, vous savez, moins originale ? Je ne sais pas, moi, regardez Melle Monique (nom changé) par exemple !" me clame t-il en m'indiquant le rayon Dictionnaire par la baie vitrée.
Et je regarde Melle Monique, autre vendeuse : jupe en cuir ras l'honneur, grosse ceinture cloutée cachant à peu près l'ensemble de la mini-jupe, bas résille, bottes montantes jusqu'aux genoux, cuir noir, talons hauts, petit bustier corseté fermeture frontale à lacets façon corsage et largement ouvert sur la poitrine.
Il y a ce qui fait vendre et ...
Il y a ce qui fait vendre et il y a ce qui ne fait pas vendre.
Que n'ai-je fait le jour où me pris cette envie fantaisiste de me vernir les ongles de différentes couleurs, moi, vendeuse en librairie, voulant apporter à mon style, mon allure tristounette, un semblant d'excentricité !
Après une semaine de cette expérience inédite, me voilà dûment convoquée dans le bureau du responsable du rayon, mais que savais-je de ce qui m'attendait ?!
J'entre dans le bureau et voilà mon directeur qui, confus, embarrassé par les représailles à venir, me tient ce discours :
- "Oui vous savez, c'est gênant, mais pourriez-vous vous montrer un peu plus discrète quant à la présentation, vous savez, moins originale ? Je ne sais pas, moi, regardez Melle Monique (nom changé) par exemple !" me clame t-il en m'indiquant le rayon Dictionnaire par la baie vitrée.
Et je regarde Melle Monique, autre vendeuse : jupe en cuir ras l'honneur, grosse ceinture cloutée cachant à peu près l'ensemble de la mini-jupe, bas résille, bottes montantes jusqu'aux genoux, cuir noir, talons hauts, petit bustier corseté fermeture frontale à lacets façon corsage et largement ouvert sur la poitrine.
Il y a ce qui fait vendre et ...
LE RETOUR DU MEC MIGNON
LE MEC MIGNON !!!!!!!!!!!!!! Il est là ! Devant moi ! Attablé, il révise, studieusement, et moi j'ai tous les fantasmes de la bibliothécaire dépravée qui me traversent la tête ! Qu'EST-CE QUE JE FAIS ??????!!!!! Bon, en même temps, il me calcule même pas ... je crois que c'est clair : il est trop timide pour me regarder = il est fou de moi !
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